Un'ordinata fila di lampioni illumina la via deserta. Proiettano un'ombra sola. Cammino verso la macchina della ditta. Pochi metri da casa mia al parcheggio del supermercato vicino. Due borse mi accompagnano nel mio breve tragitto. Il portatile in una mano, la cassetta da intervento nell'altra.
Mi sento svuotato. La settimana è stata lenta e faticosa. Il finesettimana lo è stato ancora di più. Domani mattina in ufficio, dopodomani dall'altra parte del mondo. Odio le partenze da una vita. Lascio sempre qualcosa. Già. Tranne questa volta. Nonostante la casa e la famiglia. Nonostante gli amici. Nonostante le simpatie sentimentali e fisiche. Nonostante.
La notte passa veloce. Come da un pò di tempo a questa parte, ho dormito male. Svegliandomi parecchie volte in preda all'angoscia. Già. Un vuoto dentro. Per fortuna si fanno presto le sette. Posso andare a lavorare.
Il cielo anche questa mattina non è buono. Nuvole, ma non verrà a nevicare. Sto ancora guidando verso qualche posto con l'idea di non essere mai arrivato da nessuna parte. Mi sento veramente giù.
Ieri ho visto nuovamente il suo viso. Triste. A disagio. Mi sento pugnalare il cuore ogni volta. Me ne dispiaccio, ma penso che sia stata la soluzione migliore. Evitare. Il delirio della mia vita. L'incapacità di mantenere fisso un punto nello spazio, esprimere un'idea nel tempo, accompagnare una mano in qualunque posto. Molto più semplice cambiare, cercare l'impossibile che tanto non verrà mai. E dispiacersene. Odio un tipo di carattere che mi appartiene. In pieno.
Ed è per questo, per la perdita di significato che ha subito questo posto, per la neccessità di mantenere privati certi sentimenti che come un treno mi hanno investito, per il bisogno di riprendere a correre senza pesi, a volare come un tempo, come questo caldo autunno in cui tutto era leggero e sembrava possibile, il blog chiude.
Addio a data da determinare.
