Venerdì mattina, questa volte dolce. Piano piano il calore del mio corpo sta tornando. Volver. Sempre lontana, ma pian piano inizio di nuovo a vederla. La strada. Lo scopo. Sto cercando di capire che nella vita ci sono cose che non si possono avere; non ora, o almeno non nel modo che voglio io. Accettare o accontentarsi? Due parole che sembrano simili, ma che nella mia vita hanno significato sempre il giorno e la notte; accettare quello che non può essere o accontentarsi di quello che è? Il tiepido calore della mediocrità o l'insopportabile bruciare della perfezione? Per cosa è fatta la mia vita?

Il lunedì. Nuovamente e inutilmente.
Oggi voglia di paternità. Come sempre la si scaccia, continuo a dirmi che è solo un modo di riempire quel buco che è qui. Il cuore.
Questa settimana è rimasto sotto sforzo, illusioni, mancanze e delusioni, arrivato al sabato si è semplicemente fermato. Non ha più motivo di battere. Ora sono qui a chiedermi perchè. Fino a poche settimane fa mi sentivo in prigione, non compreso, trattato male, con il mondo fuori a cercarmi, a morire dalla voglia di capire chi fossi. A fianco persone che allora non si curavano di me, fino a portarmi, trascinarmi per i capelli a comportarmi male per ritornare ad avere un sorriso, un gesto di interesse. Oggi quelle persone non ci sono più. Sono occupate a dare amore altrove. Oggi mancano. Come l'aria.
Continuo a ripetermi che è solo paura di stare solo, paura di dover reiniziare da un'altra parte. Quanto odio quei periodi di poca confidenza. Quanto odio quella sensazione che si ha quando non si sa chi sia la persona con la quale si condivide il letto. Il sesso. L'amore. Vorrei urlare, piangere, scappare, scomparire. Solo male e odio quello che si è fermato qui. Estrema violenza. Cattiverie. Mi sento dinuovo nudo, indifeso, stanco. E in tutto questo la soluzione...un figlio, un tattuaggio, un appartamento. Perchè non riesco a crescere. Affrontare il dolore della vita. Perchè sono in un ufficio e l'unica cosa a cui riesco a pensare è che vorrei piangere?
Ho bisogno di aiuto e non so a chi chiederlo. Per ora piango.

E' solo un pò di me che se ne va.
Serata strana quella di ieri. Vissuta in maniera strana. Rosario della tata di quando ero piccolo. Persone lontane nel tempo. Lontane dai pensieri di oggi. Eppure basta uno sguardo e ti sembra di aver inventato la macchina del tempo. Sei dinuovo là.
Quante cose uno si aspetta. Quante no.
Poi casa. Ti aspetteresti, anzi io mi aspetto la vicinanza delle persone di oggi, o almeno di alcune. Ed invece un veloce sms ti fa capire che non puoi chiedere alle persone che non hanno nulla da dare se non poco tempo, poche parole e nessun sentimento. Mancanza di condivisioni.
Poi dolcezza. Non ti aspettersti nulla da altre persone che passano nella tua vita per caso, forse ansiose di scoprire in te quello che non hanno capito non esistere, ed invece queste raddrizzano i pensieri. Non più esili.
Io. La ricerca continua di una personalità, di un filo conduttore, di qualcosa da essere, mi hanno fatto dimenticare che ancora non sono nulla, se non un oggetto immerso in un mare di indifferenza. Freddo.
Forse sabato tatuaggio. Per non dimenticare le cose che ho vissuto, quelle che hanno avuto importanza e quelle che ne avranno. Forse no.
Periodo in bilico. Ma ormai mi ci ritrovo. Il viso non è più solcato dalle lacrime. La schiena è bella dritta. Il vento non lo soffro più.

Sono quasi le quattro, fa un caldo porco, alla radio trasmettono musica inutile. Tra la mia scrivania e quella del mio collega iniziano a intravedersi i miraggi. Aggiungiamoci che ho dormito circa mezz'ora stanotte. STANCO.
Nella testa risuona una canzona, tra la confusione delle persone che mi ruotano attorno. Non riesco a prendere decisioni, ma neanche a fare miei punti di vista. STRONZO.
A chi soffre per colpa mia e a chi mi fa soffrire (per lo più io stesso). Anche questa mi fa stare bene, e così la sento mia.

Scadiamo nel commerciale (almeno per l'inizio di questo post) e facciamo i complimenti alla nazionale...anche se in fondo non mi è mai fregato un k...o di calcio...comunque sia...poh popopopo...

Dopo le scene da guerriglia urbana di ieri sera, le parole dolci prima di andare a dormire (inaspettate) e il sonno pesante di chi, un'altra sera ancora ha esagerato, ecco una canzone che mi fa piangere!